Holen的无底洞

人穷志短，刚来到深圳的时候，想的只是如何不问家里拿一分钱，自个儿在这个城市里生存。当然也有些生存以外的愿望，比如买块手表，买支手机，买部ipod，去趟旅游，至于以后要做什么并没有深刻的思考。别人学DB2，我也凑个热闹学AIX；别人考ITIL，我也跟着考ITIL，考完后连ITIL V3的V3是什么都不知道；别人说做mainframe的工资高，我就买了两本mainframe的书，然后摆上了书架。我也不记得还有多少个这样的“别人说”，然后就在这些“别人说”中，我忽然有一天“醒悟”：技术不是我的专长，我要走销售。于是兴冲冲地托同事，托朋友投了好几份简历，也认真修改了简历放上网，每天没事就刷新自己的简历。终于等到了面试，面的是公司的一份销售，结果别人让我用普通话自我介绍，我惊诧，然后生平第一次发现自己的普通话那么烂；别人问我IBM的硬件产品分哪几类，我无言以对，只是随便数了几款服务器，支吾着“型号忘记了”；别人让我模拟现场推销“云”，我却用了个最微不足道的例子给“客户”说明“云”的好处...最后面试成了社会教育大讲堂，面试官给我好好上了一堂课，我也终于知道销售在IT里面是怎么做的：了解客户的IT环境，发现问题，然后提供解决方案。这都是不具备技术背景的人无法做到的。

于是在工作差不多两年后，我才感觉自己刚入行。而两年里自己做了些什么，犹豫徘徊，长嗟短叹？怎么说也不外乎虚度光阴。华为让我去面试IT运维管理高级工程师，我却没有底气，现在要去只是浪费时间。以前听同事说，华为的很多岗位都要外派非洲什么的，但会有高额的补贴，那时候心想：要是能去上个两三年，回来就什么都有了，那是多幸福的事情。现在却觉得这事情很不靠谱，连门槛都跨不过，还幻想着别人的补贴。我不介意用青春用短期的生活去换点钱，只是我没这个能力与价值。

我也不知道为什么会变得那么在意钱，也许那是阻碍我进入人生另一个阶段最为显眼的障碍，也也许是我误解了，怀疑了，猜忌了...

而我现在只能像面试时说的一样：对不起，我不了解。

我未入行的不止是IT，原来还有更多更多...

其实我还真的不知道圣诞于我有神马意义。不外乎街上多几棵圣诞树，多几个雪人（还要是假的），商家纷纷推出促销活动，还不如呆家里读多两遍Christmas Carol有趣。于是那些不知道耶稣是谁，不知道boxing day是哪一天的人，我很看不懂。

让我写一篇日志是多么的艰难，往往有人年初盼到年终，最终依然会发现我博客里神马新东西都没有。白羊座的三分钟热度在我身上可谓得到了极致的体现。最近在考虑博客要不要搬家，以便在我初开博客那几个月的热度维持期能够写多两篇东西。

还有10分钟就到boxing day了，晒一下礼物。哈哈，不是我收到的是我送人的。

引一段话：

“其实这是人类永远没有答案，每一个个体都会思考的问题，翻来覆去的就是“我是谁”，“我从哪儿来”，“我要去哪儿”，也许我以前困惑的是“我是谁”，现在正在你困惑的是“我是谁”，随着你的年龄的变化，你总要思考“我去哪儿”。当然有人说去向死亡，因为所有人在这一点上是平等的，这就是困惑最大的因素，活着为什么？其实我觉得没有一个清晰的答案，但是我总觉得要有信仰，不是宗教，你才会是仰着头去走，会走得比较踏实，比较平静。还有一个，活着本身这个过程就是活着的最大意义。其实有的时候如果过于悲观的话，你所做的一切都没有价值，因为一切都会结束，因为有一个死亡在那儿等着呢。但我觉得反过来稍微乐观一点去想的话，恰恰因为有死亡在那儿的时候，你为什么不把每一天这个过程活得争取不错一点。所以有的时候我也很明白，我记得有一次我在高校里面说过这样一句话，活着就要给自己一个理想，哪怕你知道它有什么价值吗？但是你要像阿Q一样，诱惑自己，信，假装真信，最后真的信。因为只有这样你走得才能踏实一点。”

                                                                                                                      ————白岩松访问时被问及“人活着到底为了什么”

大学二年级时为这个问题忧郁过，最后找到了小小的理想，把问题抛诸脑后

而后发生的一切却又让我相信的东西变得模糊起来

前段时间，生活再一次陷入无休止的循环重复，忽然又想起了这个问题

恰逢inception上映，便有了“生活是个圆，是个paradoxical maze”的想法

而走出迷宫的代价便是人身的重点——死亡

大家殊途同归，不同的是有的人沿途风景分外旖旎

当人生有了意义，旅途会变得精彩，会害怕终点的到来

过分的是，至今我还未害怕死亡

今晚在优酷首页看到了一个名为“美国小伙精心照顾瘫痪中国女友演绎超感人跨国爱恋”的视频。

讲的是一个美国人照顾他因车祸左半身瘫痪女友的故事。固然，美国小伙对女友不离不弃确实很令人动容。但其实由坐轮椅，“以前要照顾很多很多”，到现在会走，能够自理生活，这位姑娘也付出了很多很多的努力。爱情能够迸发出常人难以想象的力量，相信她有一天会像往常一样跟她的男人四处旅行，甚至踩滑板。

这个视频令我想起了初一时候的那个背影。那时为了校运会，天天早起晨跑，总会发现一个动作缓慢，走起路来左摇右摆，令人担心随时会倒下的人。听妈妈说，那人出了车祸，脊椎严重受挫，医生都说他可能要在轮椅上度过下半生，能够正常走路只有理论上的可能。所有人甚至认为那“理论上的可能”只是医生安慰病人的话的时候，他默默地坚持自己的行走练习。我看到他的时候，他已经能自己走路了。每天在操场上，他不会是圈绕得最多的人，却是走的时间最多的人。每次我停下来休息的时候，我总会看见那个背影，那么笨拙，那么迟缓，却又那么倔强，那么坚强。那是我无法理解的生命力。后来的运动会，我拿了第二，那是我运动会拿的第一个奖项。如果没有那个人，或者我的晨跑计划只能坚持两天吧。

人总是善于忘记事情，那个背影，我要努力地回忆起来。

今天表姐接到电话，舅母胆结石进了院，忽然觉得那些由小开始照看我们的“大人”都“年纪大，机器坏”了，想起来很让人心酸。

新年的愿望只有一个，发不发达不要紧，最重要的是身边的人都健康，我不要再碰到跟高中时候相同的事情，人不见了然后就永远离开了。

某侠说只有在发梦的时候才能看到我的Blog有更新，确实如此，也只有在发梦的时候我才想着更新我的Blog。工作，工作，工作，我知道自己正朝着农民工在蜕变。被人当零件使用，迟早要遭受抛弃。有时候越想越觉得没有希望，所谓的CSP，所谓的软通。那间恶心的公司说的话永远前后不一，早班补贴一拖再拖，加班费估计得等三个月...唯一的好事就只剩下每隔一周，能踢上一场免费的球。

感觉我真的变了。现在手上拿着钱，却不知道该花去什么地方。贵的买不起，便的不想买。追求质量生活么？为什么我那么挂念街边的小食，路边的大排档?以前没有钱的时候也能很开心。不吃早餐，不花一分钱零花钱，周末回家的路上到石牌淘碟。碰上自己喜欢的CD会费尽口舌将价钱一压再压，试过讲不了价，狠心花高价买自己喜欢的CD，也试过付不起店主的要价，边走心里边暗暗骂到：没良心的家伙，连学生也想着砍一笔。那时候生活很简单，但有足球，有学习，有CD，有电影，还有模型。看别人玩弄着手机、GBA，亮出千把块的球鞋，听着别人谈论着家里新配的电脑，羡慕，但从未真的想要过。有CD能听，球能踢，模型能玩，便已很满足，不需要别人有什么，我也想着要什么。

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以上为10月19写的，今天10月30，已经接不上之前的话了。不知为什么，忽然觉得有写的必要，我要坚持每天都写一些，开心也好，不开心也好，能给人看的也好，不能给别人看的也好，我都要写下来。